من نكون؟

عندما يقتصر عالمك على شخص لم تتاكد يوما من استعداده ليكون الى جانبك ولا يسيطر على خاطرك سوى شعور واحد لا غير... الامان. لا تشعر بالامان حتى وان كنت تعيش اكثر لحظاتك سعادة وان كنت تعيش احلى قصة بداتها بفائض من الاحاسيس  لا تدرك ماتاها كانت منذ البداية تحرك عقلك و روحك وكيانك و تجعل من عالمك كونا صغيرا مقتصرا على اسمه  وعالمه. لم اكن قط مجازفة واكره المخاطرة خاصة ان تعلقت بقلبي ومشاعري ولكنني فعلتها و القيت بهما بين يدي المجهول بين يدين لا تدركان مدى حبي واخلاصي ولا اعلم الى متى ساظل على هذا الوضع مع شخص نسى وجودي في حياته او يكاد. لم اعد امتلك تلك القدرة على الاخذ بزمام الامور والسيطرة على مشاعري ولا حتى على تصرفاتي. اكتب كلماتي و انفخ فيها غبار وجع يزيد كل يوم و كل لحظة ابتعد فيها عنه, اكتب كلماتي و ابعث فيها الما اعمق مما كنت اتصور مواجهته اكتب كلماتي والقي بغضبي بين حروفها وتفاصيلها. اكتب ولا اعلم كم سيتحمل نصي حزنا بين سطوره و كم  سيخبي شوقا وخوفا وقلقا وعذابات ايام وارق ليال قضيتها في التفكير. احلم ان ينتهي كابوس مشاعري وان انتهي من عذابات ايام وليال فقد ضاق صدري واختنق بدل المرة  الف مرة ومرة و انحبست دمعتي واصبحت جحيما ونارا احترق بها كلما نظرت الى عينين حزينتين في مراة ايامي. اصبرولا اعلم الى متى ولا ارى بصيص امل يهون علي طول الانتظار. يصعب  التعبير و تنتهي الكلمات وتختفي الحروف و تختنق الاصوات و تنطفؤ اخر الانوار وتنتهي اخر قطرات دمع على وجنتين كتب عليهما حزن عميق. لا داعي لمزيد من الم قتلني و جعل مني جثة هامدة بدون حياة ولا روح. حياتي بك و منك و الى جانبك و فيك ان ابتعدت  انتهيت. ساعيش من دونك ولكنني سانسى طعم الحياة في بعدك. تفقد الالوان روحها والروائح عطرها والاصوات رناتها في غيابك هي حقيقة مرة ارفض الانصياع لها والاعتراف بها حتى لنفسي. انت الحب الاول والاخير الذي جعلني اضعف من اي كائن في الوجود و اخذ مني روحي واتى على عقلي وكياني. هذه انا بضعفي وانكساري وانوثتي وقوتي و هذا انت اماني و حمايتي . اتعلق بك في كل ثانية اشواط  و تبتعد عني في المقابل اميال و اميال.... الى متى؟ 

جنون

انه الحب

حب اعمى انساني كل ما يحيط بي, حب خطفني من عالمي وادخلني في دوامة اخشى اني لن استطيع الخلاص منها. دوامة جعلته محور افكاري و لن اغالب ان قلت محور حياتي. ارتبط به وبمزاجه وحركاته كلما حادثني. اعجز عن التحكم في نفسي وكل ما بوسعي فعله  الان هو الانتظار. تمر ساعات و ايام ويحضر رجلي في كل ثانية منها بغيابه. لا استطيع النوم الا اذا كان اخر افكاري ,الا اذا تخيلته بقربي و الى جانبي...لا اجد راحة غير التي بين ذراعين كلما امتدتا حولي الا وشعرت بامان يكتنفني. يخفي حنانه ونعومة قد تكون من اروع ما رايت. يواري عطفا اخاله غير قادر على مواراته. اراه ساعة معي واخرى كما لو كان في عالم اخر, ينفصل عني كما لو لم اكن اعرفه من قبل  يبتعد عني كما لو كنت غريبة عنه. كفاك عبثا يا اسدي... كفاك لعبا بمشاعري, كفاك تلاعبا بافكاري, يكفيك ما فعلت بي الى اليوم. اعلنت استسلامي من قبل ورفعت راتي البيضاء امامك فقلبي وروحي ملكك مذ رايتك اول مرة... انت العشق الذي لم اعرف له مثيل. صمتك يثير فضولي وابتسامتك تذهب عقلي وحركاتك تنسيني نفسي وعالمي. عقلي في ناح وقلبي في ناح اخر فالى اين الملاذ؟؟ اكره مقاومتك اكره محاولاتي لابعادك عني لكن هذه اناي عقلي لم يترك لي المجال لاكون نفسي وروحي, لاكون من اريد. عقل يخاف مواجهتك وجسد يرغب  في الافصاح عما بداخله تجاهك. اترى مقاومتي ضعف ام قوة اترى رفضي تارة وانصياعي اخرى صراع حقيقي ام انها لعبة كر وفر بين طينك وطيني لا علاقة لعقلي بها. ليت البعد عنك كان الحل الانسب كما ظننت من قبل, ليت وضعي كان يسمح بان اترك اول من احببت وانسى....ولكنه اشبه بالمستحيل لا استطيع تحمل غيابك عنى لا اطيق صبرا على رؤياك او التحدث اليك  فلا تزد عذابي ... انا الانانية الصغيرة, انا العنيدة المهذبة, انا المجنونة المدللة التي كلما اقتربت منها خافت منك واشتاقت اليك وابتعدت عنك وانتظرت دنوك و كرهت قسوتك واحبت قوتك ونفرت من ضعفها واحبت خشونتك. لا تقارن فكلانا يعرف انه لا مجال للمقارنة فانت الكبير العاقل , انت الرصين الذي لا ينفك عن اخفاء جنونه. فهل لك ان تتوقف عن اطلاق احكامك الخرقاء, تتوقف عن ادعائك ما لا تستطيع تحمله.  لن اترجاك ثانية ولن يكون لي خيار اخرغير البعد ان واصلت قسوتك علي

                                   

بداية...

لا يمكن للمرء ان يخفي ما بقلبه ولا نستطيع ان نكتم ما نشعر به كلما ذكر اسم ذلك الشخص. لا اعلم لما اصبح شخصا اخر كلما كنت الى جانبه ولا استطيع حتى مقاومة الاقتراب منه. عذاب هو ذلك الحرمان الذي يفرضه علينا العقل اللعين والدين والعرف والمجتمع. لم اكن هكذا من قبل ولم اتخيل ان اكون لعبة بين يدي احد يوما ما. اجد نفسي اليوم امام مشاعر تقود حركاتي كانما كنت دمية , اجد نفسي امام رجل لا اعلم ان كنت ساقابل مثله يوما ما.لا اظن ان ما في شخصيته وما في رجولته ما يمكن ان يوجد في غيره من سائر الرجال. لا اعلم الى اين ولكنني لا اطيق صبرا على معرفة المزيد عنه. بداخله الكثير الكثير ولا ادري الى اي حد يمكن ان يوصني فضولي وشوقي اليه. كتبت وكتبت  ووصفت وشطحت باحلامي الى ان لامست سقفها وتصورت وتخيلت وتعبت مخيلتي من رسم سيناريوهات و قصص وحكايات جميلة قد تدوربيني وبين من لم اكن اعرفه قط. اجدني امام نسخة منه. لا اصدق ان كان الواقع يخدعني او ان مشاعري باتت تصور لي ما اريد ان اجده في رجل مللت انتظار قدومه ام انه بالفعل حقيقة لا مناص من الدخول في اعماقها. بت غير قادرة على التفكير في شيئ. اهو فعلا بطل خواطري ام انه رجل كسائر الرجال جعلني شوقي لملاقاة رجلي اتسرع في حكمي عليه. ليته يبوح بالمزيد حتى ادرك مدى الحقيقة من الخيال واستفيق من بحر الاحلام الذي لا اكف عن زيارته كلما زاد بي الحنين والشوق لشريكي. لا يمكن ان انكر ما رايت بعينين اذابهما طول السهر على اطلال مجهول من قبل وما سمعت اذنان لطالما تعبتا من تخيل اصوات قد يكون صوته احدها وما لامست يد الحنون اشتاقت لملامست يديه. لا يمكنني لا انسى ما حدث وما لم يحدث. يربكني كلما استجمع رجولته امامي, يخجلني كلما استحضر خبرته وتقدمه عني ويتعبني كلما سايرته ولا اقدر على الوقوف اما طفولة اراها كلما نظرت في عينيه ....لا احتاج الى اكثر من ذلك ولا يمكن لي ان اكون اكثر انفتاحا مما انا عليه الان و لا اخجل من التعبير عن افكار ومشاعر يمكن ان تكون من اعمق ما احس وقد اكون وللمرة الاولى اكتب ما احس به فعلا . اهي نهاية الخواطر وبداية الحقيقة؟ يبقى سؤالي الى اي مدى يمكن ان يترك لي المجال لمعرفة المزيد عنه وهل يبادلني ما اكنه له ؟ اجهل مافي ذهنه وقلبه تجاهي, لا يمكن لي ان اعرف ولن احاول معرفة شيئ لا يريد مني الولوج اليه... ها انا هنا اقبع في غرفتي لا انكف عن التفكير في شخص لا يمكنني تجاهل نسيانه وتجاهله لوجودي بين الحين والاخر. ولا ادري كيف يمكن لي ان اتحمل عذابات صمته. ايام تمر ومعها لا يمكن ان نخفي شيئ. يفضحنا الزمن. فاي مفاجاة تخبئ يا....
 

قوته وضعفه انه خيال

غروره يثيرني, يربكني, ينسيني كبريائي ويمحي ما تبقى لي من انفة امامه. لا يمكنني السيطرة على رغبة متواصلة في لقائه و التحدث اليه, تفاهته محور اهتمامي. هادئ, رصين, ذكي وله من الدهاء ما يجعلني اعشق كل جزء فيه. قوته تشعرني بامان وحضوره يكفي ليهتم به الكل. معه, كانني في عالم اخر كما لو انني تركت دنياي والحقت بعالمه و تناسيت حياتي و ركضت اليه. لهفتي تتزايد ولا يمكن ان اسيطر عليها بعد الان, ابحث عنه في الوجوه و بين الرجال و في كل كائن من حولي....هو لعنة من السماء ولعنة من الارض ولعنة من الطبيعة و لعنة الكل و لعنة العدم و لعنة الاهية جعلتني افكر فيه في كل نفس, احس به في داخلي و في اعماقي و في كل ذرة تحيط بي. صورته امامي لا تفارق خيالي حتى وان اغمضت عيني وابعدته عن تفكيري. تضارب و تضاد وتراكم وتهافت وصدام وتصادم في روحي و عقلي وجسدي لا اعلم لها نهاية. لم اكن اعلم ان له من النفوذ و السلطة على من يحيطون به, لم اكن اتصور انني ساكون يوما ما محور سلطته وتسلطه. ليتني كنت اعرفه من قبل. ليتني كنت قد عشت معه احلامي, ليته يسمع صوت صراخ صمتي وليته يرى ظلمات عذاباتي بدونه, ليته يعلم كم اشتاق الى صوته الحنون والى نظرات اعجابه واشتياقه ولهفته وطفولته. تنتهي احلامي كلما تذكرت المسافات التي تفصلنا و كلما تذكرت الاحلام التي تبعدنا وتجمعنا في ان. وما ذنبي ان كان عالم الاحلام لامحدود ولا تفسير لتفاصيله و شخصياته و احداثه. كلما اقتربت من الحقيقة ابتعدت عنه سنوات. اعيش وراء ستار يخفي مسرحي ويواري احداث واقعي ويبعدني عن حقيقتي. اما يزال امامي وقت حتى ازيحه و اعيش مع بطلي حكاية جديدة واكتب واقعي كما رايته في احلامي ام انني لعنت الى ابد الابدين مع خيالاتي؟ اهي محض تجربة عابرة ام انه قدري ان اعيش مع كواليس يسودها ظلام مقيت و يرفض النور ان يدخلها؟ هل يمكنني ان اكتب قصة حوارها كما اريده مع من اريد ام انني ساقبع امام اوراقي واقلامي احلم واكتب, اراه امامي و لا استطيع الاقتراب منه ولا الولوج الى اعماقه و افكاره  واحلامه... هل يمكن ان يجمعنا قدر الاحلام و اكون جزءا منها كما كان و لا يزال كل احلامي؟ هل يمكن ان يكون قد فكر في الاقتراب اكثر؟ هل يمكن ان يكون قد تخيلني معه في لحظة قد سرقها من واقعه وواقعي اللعينين؟ ليته يتكلم و يفصح عن كل ما يخفيه. هي لعبة كر وفر بيننا اعرف حق المعرفة انني الرابحة فيها حتى وان خسرت.

ذكريات ومذكرات.... الهام من عام 1983

حمق منك ان تحيا دون ان تعيش وغباء ما بعده غباء ان لا تكترث الا برغبات قد يشبعها جسد مر عليه الكثيرون قبلك. لا تعلم قيمة اتصالك وتوحد جسدك مع اخر لا تدرك حتى اسباب اتصالك طين بلا نار وحركات بلا روح وسكنات بلا مشاعر. اي غبي انت يا ايها الذي مر امامه الكثير ولم يتعلم منه, يا ايها الذي كلما اشتد عوده و كبر صغر قلبه وامتنع عن الحب وكره مشاعره. الى اين انت ذاهب؟ وما هذا التيه الذي انت فيه استيقظ وافتح عينيك لا تنظر الى عالمك كانه مسرحية رضيت فيه بدور المتفرج افتح عينيك وتوجه الى كواليس مسرحك افهم نفسك واختر موقعك امام الكثيرين. جسدك اية في الجمال اي غباء ذاك الذي يجعلك ترضى ان يقترب منك بهذه السهولة واي استهتار يجعلك تقبل بمن يسد رمقك. كن العاقل الذي يعرف قيمة روح وضعت في طين كن عاقلا واجعل من طينك وسيلة اندماج كلي وانسجام جميل على ركح تختار ممثليه بعناية تجعل من كيانك يصعد الى قصوى درجات القناعة والسعادة. لم اتمكن الى اليوم من معرفة تفاصيل اكثر من التي ابرزتها لي. اتخاف ان اعلم اكثر عنك؟ اتخاف ان تحب وانت الذي لا تؤمن بقداسة هذا الشعور؟ اتخاف من ان تتعلق بروح قد تذيقك مرارة وعذاب قد يكسر جزءا من كبريائك ونرجسيتك؟ لا تخف فانا اعيعيش اغترابا مقيت , انا المنيتة عن واقعي. ما اشد قسوتك وقسوة الايام من حولي. احتسي جرعات احلامي علها تسكرني وتنسيني واقعا مرير. ماذا يخبئ لي الغيب المقيت, وماذا يخفي مستقبل لعين لا ارى له ملامح. ماذا لو كنت غير نفسي؟ ماذا لو حملت قلبا فضا و نفسا اكثر جمودا من التي احمل؟ ماذا لو نظرت الى حياتي مادة دون روح و طينا دون نار؟ اتراني اصبح مثلك؟ اتراني انسى ماضي و انغمس في الحياة كغيري من الملعونين في هذا الدنيا؟؟؟ تساؤلات لا اجد لها اجابة غير ان انغماسي لن يكفي لنسياني..... 

غرابة وفوضى متواصلة

حاجة غريبة لوجود هنا ,لايهم وجود من  ولا من اين ولا كيف... لا اقوى على التحمل ولا اقوى على التصدي لتيار اقوى مني و اقوى من قدرتي على تحديه. صراع غير متكافئ بيني و بينه يعلم ما يريد و لا اعلم, موقن بقدرته على تسيير الامور وفق رغبته و لا افهم من ذلك غير الظاهر و لا احاول حتى معرفة ما يجري من حولي...لا يمكن ان يكون التحكم بي اسهل مما كان عليه. غريبة هي هذه الحياة اعيش حالة اتحاد مع ذاتي دون ان اشعر بتفاصيلها او استمتع بها.... انفذ رغبات لطالما خطرت ببالي و ترددت في مخيلتي ولكن دون ادنى شعور بالاكتفاء منها... كانما لم يحدث شيئ كانني تصالحت مع جسدي واصبحت في خصام متواصل مع عقلي اما وجداني فكانما رحل عن الوجود, كانني في غيبوبة  متواصلة لا ادرك من واقعي غير ظاهره و لا اعي من حياتي غير ما يراه الجميع. لا انتهي من حالة المنبت عن محيطه المغترب عن ذاته الناكر لوجود حوله... طاقة انفجرت في ساعةالصفر. كان لانفجارها حنان لا نهاية له و رقة لا مثيل لها و عطف اخاله لا ولم يوجد قبل اليوم ولم احلم بقدرتي على الوصول اليه قبل الان, هدوء في كل مكان. طاقة لا ارى غير انها اكتسحت كل خلية في جسدي و كل فكرة في عقلي و كل شيئ من حولي و جعلت مني اسيرة لها مدمنة عليها . جميل بل دعني اقل انه جميل غريب ان تعطيك  ظروف يوم ما ما حرمتك منه سابقا وان تسنح لك فرصة لاسترخاء كاذب لبضع ساعات  بعد تشنج اشهر طوال. لا يهمني امر من حولي ولا اكترث لذلك ولا اهتم بنظرات خرقاء تحاول اقنخام عزلتي. يقتصر اهتمامي بنفسي فقط  ومحاولاتي المتكررة لمعرفة سر تقلبات ونموجات واخذ و رد. هي الفوضى التي لا اعلم لنهايتها تاريخ ولا ادرك الى اي طريق من الممكن ان 

تاخذني.. 

فوضى

ليتني قادرة على التعبير عما يختلج فكري, ليت كلماتي تطاوعني, ليت هذه الفوضى العارمة تنتهي, لا اطيق صبرا لانتهي من هذا الجحيم. فراغ كبير... وحدة تزداد كلما كثر من حولي وكثرت تعلقاتهم وكثرت اسئلتهم وتساؤلاتهم وكثر تدخلهم وتداخلهم وتداخلاتهم...مللت من من حولي . ابحث عن تغيير جذري و عن الجديد في كل مكان و في كل شخص و في كل فعل و حتى في كل روتين. لا اقوى على الاعتراف انه لا جدوى من بحث عن مجهول لا اعلم عنه غير انه سيخرجني من ظلمات كهف لا ارى مخرج منه ولا اعلم كم ابعد عنه وكم يفصلني للخروج منه. افكار تتوارى... صور تظهر و تختفي... كلمات متقطعة ونفس ضيق لا يكاد يجعلني قادرة على الكلام احيانا. تائهة بين الاحلام والحقيقة ولا اقدر على التمييز بين هذا وذاك... يقولون استيقظي اصبحت شابة لا محل للطفولية في كلماتك وسلوكاتك وطموحاتك... ما العمل الان؟ الى اين؟ اليس هنالك مخرج من هذه المتاهة؟لا يمكن ان تنتهي حكايتي كما تنتهي في الاساطير؟ لا يهم ان تكون نهاية سعيدة احضى فيها بكل ما اتمنى و اريد او نهاية تعيسة يعتبر منها غيري, المهم ان انتهي من عذابات كلمات تمردت على قواعد تعبيري وثارت علي و انهكت قواي في حرب اخالها طويلة المدى... اعلن استسلامي واعلن هزيمتي في معركتي ضد مجهول. واي مجهول ذلك الذي لو كان رجلا لاريته عذابات الدنيا ولو كان امراة لثئرت منها ولو كان شيئا لانهيت وجوده .... وماذا لو كان ذلك المجهول فراغ؟ وماذا لو كان العدم؟؟؟ اوليس العدم افرار بوجود ما؟ رحلة بحث.... 

اعيش ولا احيى

تفضح عيناي ما يخفيه قلبي ويخبر صوتي ما ترفض روحي الاعتراف به ويقول لساني ما يرفض عقلي البوح به... اكره ضعفي امام نفسي و اكره القوة التي ترى امامك. افرض حضوري امامك وافرض اختياري عليك وافرض اسلوبي عليك وافرض قناعاتي عليك ويمكن حتى ان افرض نفسي عليك ... لست متسلطة ولست متجبرة ولست حتى بتلك القوة التي تتخيل. انت فقط الطرف الضعيف لا يمكن ان تنكر انك غير قادر على مواجهة نفسك حتى تواجهني. لا يمكن ان تنكر هروبك وخوفك وترددك في كل محادثة وفي كل ساعة وفي كل ثانية تعيشها. شعور غريب ذلك الذي يتملكك في كل مرة تفكر فيها انني من الممكن ان اكون لك. رهبة تغمرك كلما تطلعت وقلت هل ممكن ان تكون انت حسناءي. نفس الشعور الذي يغمر الام هل يمكن ان يكون هذا الرضيع لي هل هو حقا ملكي نفس الشعورهو ذلك الذي تشعر به كلما اتخذت مسؤولية قد تكون اكبر من حجمك الحقيقي. اهو استنقاص لذاتك ام هي حقيقة لا احد يعلم غيرك. لما لا احس ذلك الخوف؟ اهي قوة بالفعل ام انه تجرد من شعور انساني لطالما امتلكي وجعلني اتراجع؟ هل ذلك  اتزان وحكمة ام انني فقدت ذلك الخوف؟ هل من اجابة؟ لا اعلم الى متى يمكن ان اظل على هذه الحالة, ولا اعلم الى اين ستقودني افكاري, ولا ادرك الى اليوم اذا ماكنت طبيعية ام لا؟ لا يهم ولن اكترث لمعرفة الحقيقة طريقها طويل ومن الممكن ان تعترض سبيلي ذات يوم علها تخبرني من اكون....لا انكر انني اريد العيش بعيدا حيث لايعرفني احد ولا اعرف احد حيث اولد مع كل اشراقة شمس جديدة مع كل صباح سعيد حيث نبض الحياة ونور المستقبل. انَى لي ان اعيش هذا الحلم ويغمرني هذا الدفء وانعم بسلام ازلي حيث لا صخب لعلاقات متشابكة ولا عقد ولا اناس كرهت رؤيتهم وكرهت التحدث اليهم؟ اريد ان اكلم نفسي افهمها وتفهمني اخاصمها فتصالحني كر وفر اخذ ورد يفرض بوجودي ويثبت كياني حيث اعيش ولا احيى ولا اكتفي بالحياة ....هذا انا

   

برد الشتاء على لسانه عوالم اخرى

برد يسري بكامل جسدي وقلق يكتنفني, حيرة لم تنفك عن تشويش تفكيري. اكره ان تمطر و ليست بجانبي ,لا احب ان اسمع قرقعه المطر,ان ارى قطرات الماء تسيل على بلور الشباك, ان اشم رائحة التراب المبلل بدونها. لا يكتمل حلمي اذا لم تكن معي. لا تحلو الصورة اذا لم تكن محورها, لا معنى لصوت المطر دون ان اسمع رنين صوتها بين الحين والاخر ولا طعم لنسمات الشتاء المنعشة و ندى العشب دون ان يختلط بريحها... لا حل غيرها... لا مفر منها... تجدني اتوجه اليها وافكر فيها كلما سيطرت فكرة الشوق اليها على عقلي. كيف لا وهي حياتي ومماتي, هي هوائي و سجارتي, هي ماضي وحاضري ومستفبلي. حبيبتي هي ذلك الدفء الغريب بعد برد قارس ايبس اطرافي و جعل منها ثلجا بلا روح, حبيبتي هي ذلك الامان بعد الخوف, هي الكل و هي العدم.حبي نار حامية تشتعل في قلبي. مشيتها, صوتها, شعرها الهبوا كياني واذهبوا عقلي. حركاتها, همساتها, لمساتها تثير عاطفتي وجنوني تنسيني حكمتي ووقاري. لا اطيق صبرا على الاقتراب منها ووضع يدي حول خصرها الناعم,على جسم تهت بين منحنياته وفقدت كل ما يمكن ان يذكرني بهويتي ووجودي امامها. لا مكان للبرد بين يديين تفيضان بعطف لم يسبق لي ان احسست به من قبل. ذاب الثلج و غلى ماءه وتبخر ولم يعد الا مجرد ذكرى امام لهيب حبها وحنانها. انتهى الخوف والقلق انتهت كل ذكريات المعاناة لم يعد للحيرة وجود. حبيبتي هي كل الاسئلة وكل الجوبة, هي كل المشاكل وكل الحلول هي كل البرد وكل الدفء, هي كل الغضب وكل الهدوء, هي كل المرح وكل الوقار. لا اجد من اين ابدا معها ومن اين سانتهي. يكفي ان تعرف انها ملكي وانني لها....

ضعف

اصبحت مشاعري تجاهك مسيطرة على عقلي وتفكيري.... احلم بك كلما اغمضت عنيني وان لم اغمض. ادماني عليك يزيد وارتباطي بك اصبح حقيقة اعجز كل العجز عن اخفائها حتى عن نفسي. اشعر بخوف يتزايد كلما فكرت انك لا تستحق ما اوجهه اليك من اهتمام, اشعر برعب يهز اركان قلبي كلما تاكدت انك لست من يمكن ان يحافظ على قلب صغير لم يذق ليوم طعم القسوة التي يمكن ان توجهها نحوي اذا احسست بخطر يهدد مملكتك, اذا احسست بتغيير قادم. الم تكن يوما رمزا للقوة امامي ؟الست رمزا للامان؟ الست القوي الذي لطالما اردت ان احتمي في احضانه وبين يديه ؟الست من الذي من المفروض ان تكون الحكيم العاقل؟ لا اثق بك ولا اتمنى ارتباطي وحبي لمثلك....ماذا افعل مع قلب متمرد شقي يهوى المغامرة وعقل ناضج روي يهوى الاستقرار والثبوت؟  الى اين بطيشك وتسرعك الذي اهواه احيانا؟ الى اين بكل هذه الرقة والذكاء والنعومة... لا تغرنني وداعتك اليس كذلك؟ الست انت من نبهني منك؟ الست انت من كرر وصف مساوئه امامي؟ الم تفكر انك اوقعت بي حينها؟ الم تفكر انك لم تضعني على مفترق طرق كما بدا لي بل اخترت طريقي مكاني؟ ام فكرت وخططت لكل ما يجري الان؟؟؟؟... ليتك تفصح عما بداخلك وتخبرني ماذا تنوي ان تفعل بطفلة القت بنفسها في بحر دون قاع, امواج كلماتك تقذفها من شاطئ الى اخر... انظر الى السماء علني اتلقى نورا الهيا يظيء طريقي,علني ارى نجما يكون دليلي في غابات حكاياتك وادغال افكارك التي قد لا تنتهي .لا شعور اخر يمتلكني غير الخوف من غد قد تكون فيه شخصا اخر غير الذي اعرف وغير الذي عهدت. كن شجاعا ولو مرة وتكلم عما يخالج نفسك في اعماقها.دعني ابحث فيك عن الرجل الامان عن الحضن الدافء عن الرجل الحنان الذي لا يخفي عني اضعف حالاته. دعني احس بضعفي امام ضعفك وضعفي امام قوتك وضعفي اما ابتسامتك وضعفي امام شقاءك و ضعفي في كل لحظة اكون فيها معك وامامك وفيك.... 

لحية....

رجل انت, رجلي انت  بكل ما فيك من قوة ولين ,بكل ما لديك من قسوة وحنان ,رجلي انت بما فيك وما بك وما انت عليه. انت ملكي ستبقى طفلي مهما كبرت مهما طالت تلك الحية مهما ازدادت كثافة مهما اضافت لك من رجولة على رجولتك... لن تستطيع ان تخفي بها الطفل الذي بداخلك لن تصبح حاجز امام عطف تخفيه كلما طالت وحب يكبر مع شعراتها الناعمة. لحية اردت ان تخفي بها مشاعر ابوة مدفونة في اعماقك وحب لطفل لم ياتيك بعد. لن تستطيع اخفاء لهفتك وتسرعك وطفولتك وعشقك.... تفضحك عيناك وكلماتك وصمتك في كل مرة. لحية زادتك وقارا على وقار وضخمت حجم الرجل فيك ,لكنها امامي لا تقوم الا بفضح ما تخفيه من دلال وغزل ...جمالها و رونقها خاص واندماجها معك اذهب عقلي وشتت تركيزي واضاع فكري بين خصلاتها...ليل كاحل بارد لا استطيع فيه تامل وجهك لا استطيع اشباع عيني برؤية وجه جمع الطفولة والرجولة في ان. لا استطيع ان ارى ما تخفيه عني عيناك لا استطيع ان ارى كل ما تريد اضاعته بين ملامح وجهك ولكنني احبك واعلم كيف اصل الى اعماقك دون رؤيتك او حتى سماع صوتك, يكفي ان امد كفاي, يكفي ان اتلمس بالبنان وجنتيك, يكفي ان اتحسس بكلتا يدي لحية ناعمة وشفتان مكتنزتان وملمس تاءه بين اللين والخشونة كما لو كانت مراة لروحك كما لو كانت تعكس ما بك من حنان ورقة من وداعة ولطف وما فيك من قوة وقسوة وجبروت. لا يمكنني ان اواصل هذا الصراع مع الظلام لا بد لي من نور, لا بد لي ان اراك.ولكن كيف لي ان اجعل عيناي فقط سبيلا يصلني باعماقك ؟؟؟. انا اريد النور اريد رؤيتك. ولكن لا....اريد الظلام في كل مكان حتى لا اكتفي بكلتا يداي حتى اجعل كل وجهي يتحسسك, حتى اجعل كل جزء منه متصلا بلحيتك تلك ,حتى اجعل شفتاي عينان في ظلمة ليلك الحالك ,حيث اجد نفسي اقرب من نفسك اليك ...اشعر به في رقبتي ووجنتي.... و اشعر بدفئك ينتشر بين ضلوعي وفي كل شبر من جسدي....

                                                                             

هل اثور عليه؟

لما اترك نفسي في صراع دائم مع الزمن مع الحياة مع المحيط ومع الطبيعة؟ لما ارفض ان اندمج مع الكل و اكون جزءا منه؟ لما هذه الرغبة في الرفض ؟ لما اكون الطرف الذي لا يهاب مقاومة الاخر كما لو كان من الد اعداءي؟ لما لا اخشى التمرد الذى لطالما اوجعني ولطالما كرهته وتناسيته؟؟...... و تناسيت من معه؟؟...هو رجل اراه يوما معي ويوما ضدي, ذلك الذي اذا لم ينل ما يريد اقام حربا ليس لها ملامح لا نهاية ولا بداية لا قواعد فيها ولا قوانين.  ذلك الذي كلما تكلم اقشعر جسدي وهز روحي وحرك كياني ووجداني واحسست بعجزي عن الكلام امامه. هو الرجل الذي كلما نطق بكلمة زلزل الارض بكلماته وحرك الحشود امامه.... لما اخافه؟ لما لم احاول رفضه او حتى التفكير في محاولة صد كلماته عن اذني كلما استمعت اليها؟ لما اجد نفسي قاطعة المسافات الطوال رغبة مني في النظال الى جانبه؟ لما كل هذا العذاب امام اسد قد يلين بكلمة وقد ينفر بها؟  اتراني قادرة على الصمود امام من احسست بدفئي بين يديه؟ من لم استطع ان امسك نفسي عن الاقتراب منه والوقوف الى جانبه فقط لاحس انه لي لبضع ثوان؟ اتراني قادره على الوقوف في وجه هذا الكم الهائل من المشاعر؟ اين انا من رجل راى ما لم ترى عيني بعد وعاش ما لم احلم بعيشه حتى الان؟ اين انا من رجل ربما لم يلحظ حتى وجودي امامه؟ اين انا؟  بل اين انت يا اسدي.... كيف لك ان تفعل بي ما فعلت؟ كيف لي ان انسى او حتى اتناسى ما اشعر به؟ هل من اجابة؟ من اين اتتك كل هذه القوة ؟ من اين لك كل هذا الجبروت الذي حللت انا ضحيته اليوم ؟ اجبني يا اسدي ولا تبخل علي.... عدني ان تساعدني على التمرد والانصياع امام مشاعري او الاستسلام ومقاومة ما بداخلي... اجبني ولا تبخل علي....   

احلام وكلمات

عندما يصبح رجل جزءا من احلامي ,حين يخفي عني عقلي ما تكنه مشاعري تجاهه,عندما تتلاعب افكاري بوجداني فلا ادرك حقيقة ما يخفيه عني عندما احاول ان اتناسى وجود حبي له واقتصر على التفكير فيما يقول,عندما اصبح دمية بين عقلي ومشاعري... حيرة لا اعلم ماتاها ولا ادرك الى الان و ما الغاية منها. اتراني اصدق عقلي المخادع ؟اتراني اواصل تناسي ما اشعر به ؟ام اجعل من احلامي جزءا من واقعي ؟احلام لم يتردد فيها فتاي عن الاقتراب مني والولوج الى خواطري,احلام كان فيها اشجع من الواقع,احلام تراني فيها اكثر انسيابية من الواقع,اكثر حبا مما توقعت,اكثر حرية  مما تخيلت نفسي عليه ...ذلك هو رونق الاحلام وجمالها,عالم غير محدود لا قيود لا قواعد تصرف كما يحلو لك قل ما شئت وافعل ما تريد ...انت حر نفسك التي طالما قيدتها بواقع مكبل بالاغلال لا تترك لك فيه القيود والقوانينوالاعراف الفرصة حتى تعيش اوتتعايش معه كما تريد... ارى نفسي على طبيعتها لا شيئ غيري انا ورجلي  لا اصدق ما كنت اراه سيطرة حقيقية على جسد اخاله اروع مما تصورت واجمل مما توقعت تفاصيل ومنحنيات اية في الجمال تكامل وتناسق لم اظنه بهذا القدر من الرقة نعومة تضاهي ملمس حرير بين يدين غابت عنهما النعومة وطغت القوة عليهما كيف لا وهو الطرف الاقوى. لكن مالذي يجري هنا كيف له ان يفرض قوته دون ان يلتجئ اليها ؟كيف له ان يكون القوي الرقيق في الان ذاته؟ كيف له ان يكون عنيفا وديعا في الان ذاته ؟لا اقدر على الابتعاد عنه ولا اجد الارادة لذلك حتى... لا اتحكم في نفسي لا اسيطر على حركاتي وسكناتي ولا اجد فرصة للتفكير في ذالك ...فقط انصاع اليه احاول ان اجاريه احاول ان اخذ دفة القيادة احاول ان اكون من يتحكم فيما يحدث ولكن هيهات ...حتى جسدي يرفض الانصياع لاوامري ,حتى جسدي دخل معه عالمه واندمج في مجريات الحانه وانغمس في موسيقاه ,حتى جسدي اتحد مع جسده .انا استسلم. افعل ما شئت الان ,لك حرية التصرف فقد ملكت الروح والقلب واخيرا الجسد, لك ما تريد كيفما تريد فحتى عقلي الرافض المخادع انصاع اليك. من اين لك هذه الجاذبية ؟كيف لك ان تجعلني انصاع الى رغبتك وتجعلها اقصى رغباتي ؟من اين لك هذه القدرة على دمجي وتوحيد عقلي وعقلك قبل توحيد جسدينا؟ ليتني افهم سرك او لعلك ايضا تعيش نفس حالتي... لعلني فعلت بك نفس ما فعلته بي دون دراية مني ...اتراك تعيش حالتي مثلي؟ اتراك ترمي ان تفهم مالذي يجري بيننا الان؟ استسلم لا اريد ان افهم وارفض ان افكر الان وارفض ان اعرف سر ما يجري بيننا الان وارفض ان ادرك حقيقة ما تريد قوله الان... ساعيش حلمي ولن استيقض حتى افتح عيني واجدك امامي حتي اتلمس ما كنت اراه خيالا بعيدا عن واقعنا ارفض ان استيقض حتى اراك امامي ارفض ان استيقض حتى اتحسس وجودي بين ذراعيك....  

حنان

كثيرا ما كنت الام الحنون التي تعطي كل ما لديها لحبيبها الصغير ,كثيرا ما كنت اخلط بين الامومة والعشق ,كثيرا ما كنت اتمنى ان امنع نفسي من الركض اليه حتى اعانقه بلهفة ام لابنها, كثيرا ما نظرت في عينيه اللماعتين حتى اعرف مالذي يخفيه عني, حتى اعرف ما حصل في غيابي... كثيرا ما تلمست ملامحه بالبنان, تحسست وجهه بوجنتي و لم ادرك حينها ان العشق حرب بدون قواعد بدون حواجز....لم اعلم انه لا مجال للتراجع اذا ما دخلت هذه الحرب لا مجال للاستسلام فيها .هل يمكن ان تدخل ام في حرب مع صغيرها؟ هل يمكن ان تصل الحرب الى درجة تمكنها من تلك القسوة ؟هل يعقل ان تمنع حبها عن طفلها,عن كائن ولد بين احضانها وترعرع بين ذراعيها ؟لم اعلم ان الحب وحش  كاسر وان حبيبي اذا مددت يدي له بالعطاء غدر بي وتخلى عني ونسيني من اول فرصة تغيبت فيها عنه... لم اعلم ان من الممكن ان يكون الانسان بهذه القسوة ,لم اعلم انه من الممكن ان يقتصر مفهوم الحب عنده باندماج الطين وانطفاء النار من شدة برودة عشقه ....عشق اشعلت ناره بكلتا يدي ورعيته كلما هبت نسمة تكاد تطفيه ...حب احترقت بناره واكتويت بحره. لن استسلم لمن لا يستحق مني مشاعري وجسدي وكل مااملك ولن اكون كريمة مع من لا يستحق كرمي اذهب لغيري علك تجد ما تريد عندها فانا لا ولن اكون غير نفسي التي لم تحب

انا والربان والبحر

طفولتي لا تعنيك وشبابي لا يغنيك عن معرفتي ...لا تكترث لمشاعر طفلة احبتك علها تنسى اذا ما نسيت. كن لي مثال وادخلني عالمك... انا صغيرة على رصيف ميناءك انظر الى ربان في عينيه شفقة علي ارجو ركوبي معه والانطلاق في رحلة جميلة مغامرة اخفيها عن مربيتي حيث استمتع بعيشها مع القبطان حيث اموت واحيا في تفاصيلها حيث اعيشها بكل ما فيها حيث انسى ماضي القصير ومستقبلي الى جانبه... لا تزال السفينة في المرفأ خذني معك ولا تضع الوقت فقد تحين ساعة المغادرة وانت في طور التفكير لا تخف علي يا قبطاني ففي عقلي ما ينسيك طفولتي وبرائتي ونعومتي وحناني وياخذك الى غياهب اسراري حيث تطغى انوثتي وجمالي حيث يكون الاغراء غايتي ووسيلتي للوصول الى عرشك والتربع على سفينتك... اتخاف علي ام مني انني ابسط مما تتخيل واكثر النساء سذاجة ادخلتني في دوامة بنظرة وكيف لي ان اتحكم فيك بعد الان الدفة بين يديك قلبي لك و عقلي ملكك لا تخجل من القيادة فهي مهنتك يا صائد عرائس البحر.... اصطدتني وخرجت في شباكك فلاتسالني من اين اتيت ولما؟؟؟ جئتك من قاع البحر قدري بين يديك فتولى امري انا لك بكل ما في من نار وطين تواصلنا هو اتحاد طينينا ونارينا في روح واحدة وجسد واحد اقترب تشجع ونادني حتى التحق بعالمك الغريب واكون عروسا من عرائسك ساكون الاخيرة ولن تفهم كلماتي حتى اصل الى ما احلم به وما ارمي اليه

اناي

انثى انا بافكاري واحلامي وخواطري اين انا من زمن يجبرني ان اتظاهر بالقوة والسيطرة والتحكم من واقع قسا علي بتفاصيله ولم يترك لي المجال كي اكون نفسي كي اعيش بدون اقنعة ان افصح عن كل ما بداخلي  كيف لي ان اظهر ضعفي لمن حولي بل كيف لي ان ابوح بقلقي و انكساري كيف لي ان اظهرللعالم ما يختلج نفسي من ذلك الذي يمكن له ان يتفهم صراعي حيرتي وانعدام استقراري هي معركة بل هي الحرب على نفسي وجسدي و عالمي بين التردد والجرءة بين الانصياع والتمرد الم يحن الوقت  الا يكف ما عشته الى الان من صمت مطبق وسكون كاذب الى اين؟ الم تات الساعة بعد؟ انه الضياع حالة غريبة من الحزن تكتنفني  قلق والم دفين تعب وارهاق متواصل ضغط كبير وعذاب مرير لم و لن ينتهي حتى تقوم ثورتي  

تيه

هائم في بحر الامال لا يدري الى اين و لا كيف ينظر في وجوه  يدقق في التفاصيل و يبقى حاله على ما هو عليه عاجزعن رؤيتها يبحث عن ملامحها في كل الاشخاص وكل الاماكن وكل الازمنة بلا جدوى فكيف لملاك رسمها في خياله وضع في خلقها كل ابداعه وضع فيها ماضيه بملامح امه و حاضره بملامح صديقاته واحبته  رسمها بوجه مشرق رائع و ابتسامة مشعة و نظرة امل يكتنفها الكثير الكثير من الغموض من انت و لم اتيت و ماذا تريدين من كهل انهكته الحياة بتجاربها و قست عليه حتى انسته شخصه الكائن فيه هي المهرب بل هي الحياة تفاصيل دقيقة ادخلته في دوامة الجمال و الرقة انوثة طاغية و براءة رضيع لم يعرف من الحياة سوى ثدي امه و حضن ابيه خفة روح وحيوية..... على مهل فحلمك مازال طويل و بحثك اطول و حبيبتك احلى هدية بعد العناء 

و الشقاء و شوق الى اللقاء و اللؤى   

الاولى

كلمة فصورة  فذكرى و شريط لا نهاية له افكار تتخبط صور تبدو و تختفي افكار تتوارى حلم يضيع و ذكريات مميتة  تنتهي بدمعة خفية و صوت احدهم ما بك اين تهت؟لا اجابة فقط ابتسامة مصطنعة تخفي حزن و نظرة غبية غامضة امل في غد قد لا ياتي و قد يكون اسوا صمت مطبق و سكون غريب لا رائحة لا صوت الوان باهتة و روح تائهة في عالم موحش غياب تام للحركة الهدوء و الصمت لا مهرب و لا ملجا من الغربة غربة الروح عن الجسد و الانسان عن واقعه وحاضره وماضيه كما لو لم يكن موجود كما لو لم يكن قد عاش تجربة غيبت نفسه و اذهبت ملامح المستقبل الذي رسمه لنفسه و وضعت فيه غريبا لا يعرفه او ربما لم يرد معرفته او قد انكر معرفته اصلا غريبة هي حياته عنه و غريب قد اصبح عنها