اعيش ولا احيى

تفضح عيناي ما يخفيه قلبي ويخبر صوتي ما ترفض روحي الاعتراف به ويقول لساني ما يرفض عقلي البوح به... اكره ضعفي امام نفسي و اكره القوة التي ترى امامك. افرض حضوري امامك وافرض اختياري عليك وافرض اسلوبي عليك وافرض قناعاتي عليك ويمكن حتى ان افرض نفسي عليك ... لست متسلطة ولست متجبرة ولست حتى بتلك القوة التي تتخيل. انت فقط الطرف الضعيف لا يمكن ان تنكر انك غير قادر على مواجهة نفسك حتى تواجهني. لا يمكن ان تنكر هروبك وخوفك وترددك في كل محادثة وفي كل ساعة وفي كل ثانية تعيشها. شعور غريب ذلك الذي يتملكك في كل مرة تفكر فيها انني من الممكن ان اكون لك. رهبة تغمرك كلما تطلعت وقلت هل ممكن ان تكون انت حسناءي. نفس الشعور الذي يغمر الام هل يمكن ان يكون هذا الرضيع لي هل هو حقا ملكي نفس الشعورهو ذلك الذي تشعر به كلما اتخذت مسؤولية قد تكون اكبر من حجمك الحقيقي. اهو استنقاص لذاتك ام هي حقيقة لا احد يعلم غيرك. لما لا احس ذلك الخوف؟ اهي قوة بالفعل ام انه تجرد من شعور انساني لطالما امتلكي وجعلني اتراجع؟ هل ذلك  اتزان وحكمة ام انني فقدت ذلك الخوف؟ هل من اجابة؟ لا اعلم الى متى يمكن ان اظل على هذه الحالة, ولا اعلم الى اين ستقودني افكاري, ولا ادرك الى اليوم اذا ماكنت طبيعية ام لا؟ لا يهم ولن اكترث لمعرفة الحقيقة طريقها طويل ومن الممكن ان تعترض سبيلي ذات يوم علها تخبرني من اكون....لا انكر انني اريد العيش بعيدا حيث لايعرفني احد ولا اعرف احد حيث اولد مع كل اشراقة شمس جديدة مع كل صباح سعيد حيث نبض الحياة ونور المستقبل. انَى لي ان اعيش هذا الحلم ويغمرني هذا الدفء وانعم بسلام ازلي حيث لا صخب لعلاقات متشابكة ولا عقد ولا اناس كرهت رؤيتهم وكرهت التحدث اليهم؟ اريد ان اكلم نفسي افهمها وتفهمني اخاصمها فتصالحني كر وفر اخذ ورد يفرض بوجودي ويثبت كياني حيث اعيش ولا احيى ولا اكتفي بالحياة ....هذا انا