ذكريات ومذكرات.... الهام من عام 1983

حمق منك ان تحيا دون ان تعيش وغباء ما بعده غباء ان لا تكترث الا برغبات قد يشبعها جسد مر عليه الكثيرون قبلك. لا تعلم قيمة اتصالك وتوحد جسدك مع اخر لا تدرك حتى اسباب اتصالك طين بلا نار وحركات بلا روح وسكنات بلا مشاعر. اي غبي انت يا ايها الذي مر امامه الكثير ولم يتعلم منه, يا ايها الذي كلما اشتد عوده و كبر صغر قلبه وامتنع عن الحب وكره مشاعره. الى اين انت ذاهب؟ وما هذا التيه الذي انت فيه استيقظ وافتح عينيك لا تنظر الى عالمك كانه مسرحية رضيت فيه بدور المتفرج افتح عينيك وتوجه الى كواليس مسرحك افهم نفسك واختر موقعك امام الكثيرين. جسدك اية في الجمال اي غباء ذاك الذي يجعلك ترضى ان يقترب منك بهذه السهولة واي استهتار يجعلك تقبل بمن يسد رمقك. كن العاقل الذي يعرف قيمة روح وضعت في طين كن عاقلا واجعل من طينك وسيلة اندماج كلي وانسجام جميل على ركح تختار ممثليه بعناية تجعل من كيانك يصعد الى قصوى درجات القناعة والسعادة. لم اتمكن الى اليوم من معرفة تفاصيل اكثر من التي ابرزتها لي. اتخاف ان اعلم اكثر عنك؟ اتخاف ان تحب وانت الذي لا تؤمن بقداسة هذا الشعور؟ اتخاف من ان تتعلق بروح قد تذيقك مرارة وعذاب قد يكسر جزءا من كبريائك ونرجسيتك؟ لا تخف فانا اعيعيش اغترابا مقيت , انا المنيتة عن واقعي. ما اشد قسوتك وقسوة الايام من حولي. احتسي جرعات احلامي علها تسكرني وتنسيني واقعا مرير. ماذا يخبئ لي الغيب المقيت, وماذا يخفي مستقبل لعين لا ارى له ملامح. ماذا لو كنت غير نفسي؟ ماذا لو حملت قلبا فضا و نفسا اكثر جمودا من التي احمل؟ ماذا لو نظرت الى حياتي مادة دون روح و طينا دون نار؟ اتراني اصبح مثلك؟ اتراني انسى ماضي و انغمس في الحياة كغيري من الملعونين في هذا الدنيا؟؟؟ تساؤلات لا اجد لها اجابة غير ان انغماسي لن يكفي لنسياني..... 

غرابة وفوضى متواصلة

حاجة غريبة لوجود هنا ,لايهم وجود من  ولا من اين ولا كيف... لا اقوى على التحمل ولا اقوى على التصدي لتيار اقوى مني و اقوى من قدرتي على تحديه. صراع غير متكافئ بيني و بينه يعلم ما يريد و لا اعلم, موقن بقدرته على تسيير الامور وفق رغبته و لا افهم من ذلك غير الظاهر و لا احاول حتى معرفة ما يجري من حولي...لا يمكن ان يكون التحكم بي اسهل مما كان عليه. غريبة هي هذه الحياة اعيش حالة اتحاد مع ذاتي دون ان اشعر بتفاصيلها او استمتع بها.... انفذ رغبات لطالما خطرت ببالي و ترددت في مخيلتي ولكن دون ادنى شعور بالاكتفاء منها... كانما لم يحدث شيئ كانني تصالحت مع جسدي واصبحت في خصام متواصل مع عقلي اما وجداني فكانما رحل عن الوجود, كانني في غيبوبة  متواصلة لا ادرك من واقعي غير ظاهره و لا اعي من حياتي غير ما يراه الجميع. لا انتهي من حالة المنبت عن محيطه المغترب عن ذاته الناكر لوجود حوله... طاقة انفجرت في ساعةالصفر. كان لانفجارها حنان لا نهاية له و رقة لا مثيل لها و عطف اخاله لا ولم يوجد قبل اليوم ولم احلم بقدرتي على الوصول اليه قبل الان, هدوء في كل مكان. طاقة لا ارى غير انها اكتسحت كل خلية في جسدي و كل فكرة في عقلي و كل شيئ من حولي و جعلت مني اسيرة لها مدمنة عليها . جميل بل دعني اقل انه جميل غريب ان تعطيك  ظروف يوم ما ما حرمتك منه سابقا وان تسنح لك فرصة لاسترخاء كاذب لبضع ساعات  بعد تشنج اشهر طوال. لا يهمني امر من حولي ولا اكترث لذلك ولا اهتم بنظرات خرقاء تحاول اقنخام عزلتي. يقتصر اهتمامي بنفسي فقط  ومحاولاتي المتكررة لمعرفة سر تقلبات ونموجات واخذ و رد. هي الفوضى التي لا اعلم لنهايتها تاريخ ولا ادرك الى اي طريق من الممكن ان 

تاخذني.. 

فوضى

ليتني قادرة على التعبير عما يختلج فكري, ليت كلماتي تطاوعني, ليت هذه الفوضى العارمة تنتهي, لا اطيق صبرا لانتهي من هذا الجحيم. فراغ كبير... وحدة تزداد كلما كثر من حولي وكثرت تعلقاتهم وكثرت اسئلتهم وتساؤلاتهم وكثر تدخلهم وتداخلهم وتداخلاتهم...مللت من من حولي . ابحث عن تغيير جذري و عن الجديد في كل مكان و في كل شخص و في كل فعل و حتى في كل روتين. لا اقوى على الاعتراف انه لا جدوى من بحث عن مجهول لا اعلم عنه غير انه سيخرجني من ظلمات كهف لا ارى مخرج منه ولا اعلم كم ابعد عنه وكم يفصلني للخروج منه. افكار تتوارى... صور تظهر و تختفي... كلمات متقطعة ونفس ضيق لا يكاد يجعلني قادرة على الكلام احيانا. تائهة بين الاحلام والحقيقة ولا اقدر على التمييز بين هذا وذاك... يقولون استيقظي اصبحت شابة لا محل للطفولية في كلماتك وسلوكاتك وطموحاتك... ما العمل الان؟ الى اين؟ اليس هنالك مخرج من هذه المتاهة؟لا يمكن ان تنتهي حكايتي كما تنتهي في الاساطير؟ لا يهم ان تكون نهاية سعيدة احضى فيها بكل ما اتمنى و اريد او نهاية تعيسة يعتبر منها غيري, المهم ان انتهي من عذابات كلمات تمردت على قواعد تعبيري وثارت علي و انهكت قواي في حرب اخالها طويلة المدى... اعلن استسلامي واعلن هزيمتي في معركتي ضد مجهول. واي مجهول ذلك الذي لو كان رجلا لاريته عذابات الدنيا ولو كان امراة لثئرت منها ولو كان شيئا لانهيت وجوده .... وماذا لو كان ذلك المجهول فراغ؟ وماذا لو كان العدم؟؟؟ اوليس العدم افرار بوجود ما؟ رحلة بحث....